Сегодня столкнулась с таким вопросом.
Есть ли разница между Депрессией и эмоцианальностью?
и какая?
Как по мне депрессия это когда сидишь смотришь в одну точку и не черта не понимаешь! Абсолютно ничего!
Подобное у меня было летом. Я слушала песню всю ночь. Одну и туже. И билась головой о стену.
Наутро меня ждало море крови и визг близких.
а все только из-за того, что кто-то просто не взял трубку.
оно того стоило? до сих пор не могу дать себе ответа.
 
*еще одна такая выходка и отправишься в психушку* — с убеждающим видом отреагировала мама.
стало страшно и просто начала спиваться.
вот это депрессия.
Эмоциональность.
Это когда ты мечешься с места на место и разбрасываешь абсолютно все.
Это когда ты орешь, подвываешь те песни, что просто вьелись татуировкой в твой мозг.
и рвешь волосы. это когда после тридцати пропущеных вызовов приезжает подруга с бутылкой крепленого и пачкой сигарет, относительно, успакаивает тебя.

Что чаще бывает с вами?
 В итоге.
Депрессия — ты здался.
Эмоциональность — ты еще пытаешься бороться. 

Буду ли я этим утром один?
Нужны ли мне будут друзья?
Что-нибудь, чтобы облегчить боль...
И теперь я никогда не вижу одиночества
За моим лицом
Я всего лишь узник своего обещания. 

Если бы я только мог встать и пристально посмотреть в зеркало 
Я бы увидел павшего героя, с лицом, похожим на мое
И если бы я закричал, услышал ли меня кто-нибудь?
Если бы я нарушил тишину, ты бы увидел, что слава сделала со мной. 

Смахни поцелуем боль и оставь меня одного
Я никогда не узнаю, если любовь окажется ложью
О, стать сумасшедшим в раю – это легко
Видишь ли ты узников в моих глазах? 

Где любовь, что приютит меня
Дай мне любовь, любовь освободит меня
Где любовь, что приютит меня
Только любовь, любовь сделает меня свободным
Сделает меня свободным...

Въелась в голову.
в принцыпе песня хорошая, но исполнители меня немного напрягают.
как в прочем и человек у которого я впервые прослушала эту песню.
Как у вас проходит неделя? надеюсь лучше чем у меня.
Хах… я сегодня наконец-то нашла книгу которую жутко долго искала.
Альберт Камю «Чума» — посоветовали прочитать. говорят, что это шедевр. вот хочу либо подтвердить, либо опровергнуть. Вы читали?

Опять нервничаю из-за неполадок в ЛЖ и это дает трещину моему здоровью. Старею.
хехх… не знаю, что делать.
по-подробнее расскажу в следующем посте.
а то устала жуть.
спокойной ночи, если что) 

Один философ, когда-то до жути давно ляпнул такую вещь: « на другом конце света, возможно на другом материке. Есть человек, который будет полной копией вас. Вы будете думать одинаково и возможна будет даже физическая схожесть…». Долгое время меня преследовала мысль, что этот философ был изрядно пьян или еще чего, но одно было ясно, он был не в себе. Ну как где-то может по миру шляться точная копия меня? С такими же пошлыми или до истерического смеха глупыми мыслями, идеями затеями. Человек который мысленно одевает на каждого собеседника мусорное ведро и представляет как использованный чайный пакетик свисает с их ушей. Умалишенный подросток, что бросается из крайности в крайность. Тут он кричит, что он против суицида, а через час стоит на кухни и водит лезвием ножа по венам. Просто, ради интереса.

Но, увы. Однажды я, как и прочие, многие десятки тысяч малолетних тупиц подсела на социальные сети. Ко мне добавилась девочка. Посмотрела фото. Место проживание. Ну, ни знаю я ее, хоть убейте.

А она как оказалось одна из тех, кто читал мои бредописания.  Познакомились, приветики-шметики. И прочая ерунда в итоге, я начала узнавать в ее письмах знакомые мысли, поступки. И она подозрительно тепло ко мне относилась. Колгда здоровалась в онлайне постоянно добавляла к банальному привет, любимая\милая.

Напрягает, не так ли?

Ну да это впрочем, фигня. Сегодня уже год и неделя как мы дружим. И мало дружим, она сидит за одной партой с моим однофамильцем.

Хаха…

Обо мне знают ее друзья, мои же регулярно списываются с ней в контакте.

И что самое главное, мы обе умалишенные, которые влюбляются в наконечных мудаков, курят от случая к случаю и ходим на стрелки просто за компанию.

Вот и оказалось, что человек полная копия меня, живет не так уж и далеко.

Не на другом континенте, нет. Просто в пятистах километрах от меня.

мой собственный голос.
звучит ужасно.
буква «р» выдает.
не выговариваю. 

Надеюсь, я вас не утомила за сегодня)

К моему глубочайшему сожалению, меня начали окружать люди-крысы. Или одним словом предатели.
Они всюду. На учебе, в компании, по соседству.
Эххх....
какая жалость, что не продают никакого средства от их избавления.
и что самое печально эти, я даже не знаю как бы их назвать поприличнее, распускают такие сплетни, что послушав их я мысленно бегу в магазин за краской для волос, дабы закрасить седину.
Под впечатлением, от всего этого ужаса родился вот этот небольшой отрывочек моей личной философии.
* * *
 В моей душе существует ежедневная газета. Там публикуют огромные статьи про людей, что занимают высокие должности во мне. И сообщают о повышении или, наоборот, об увольнении некоторых индивидуумов. Здесь каждый работник профи, второго такого не найти они не заменимы и они этим горды.
Чаще всего эти люди публикуются в строфе «на всю жизнь», но иногда они и вносятся «к сожалению, временно» печально выбрасывать их данные в архив, но мой кадровик знает свое дело.
 * * *
Как вам?
Приблежено к реальной жизни?
 

«Он авантюрен, но не легкомыслен.
Он выпевает так, что на следующий день
по осколкам вспоминает события прошедшего вечера.
Он не любитель прожигать жизнь.
И не любитель поговорить «по душам».
Он умен там, где ему это хочется, где выгодно.
И глуп где позволяет совесть.
Возможно, он заботлив, но он не высказывает этого.
Его поступки не подчиняются никакой логике,
И складывается ощущение, будто живет он не здесь с нами,
А где-то на своей отдаленной планете.
Нет на Марсе, гораздо дальше.
Туда и на космическом корабле не добраться.
Но я часто ощущаю его дыхание на себе,
Его запах.
Терпкий, грузкий, липкий и в тот же момент настолько одурманивающий,
Что аж жить не хочется.
Запах крепкого чая, вчерашнего парфюма и запаха его собственной кожи.
Никаких дорогих сигарет и никакого дешевого алкоголя.
Это было бы настолько банально, что ни как бы, не вязалось 
С его отрешенным образом.
Я чувствую его на расстоянии метра.
Многие говорят, что это любовь.
Врачи установили – зависимость.
А ведь он просил не употреблять ничего вызывающего привыкаемость. 
Слабохарактерная, я.»

с подружкой в контакте, славнозвестном, решили пофилософствовать, вот так и написался мой первый стих(до этого только в прозе отличалась).
написала о парне, у нас с ним странные отношения.
и сейчас у меня боязнь, что спустя восемь-девять месяцев могу упустить его. хотя есть желание набить его фото себе на спине.
 думаю неплохо вышло.

 

С чего-то захотелось найти место где можно будет писать все свои мысли не остерегаясь, что их кто-то осудит.
вот я и пришла сюда.
это мой первый пост(как принято говорить) и как бы это прискорбно не звучало, но будет он о чепухе которую я написала с пьяну.
* * *
 Мы любим ненавидя и наоборот. В нашем поколении все перемешалось. Что-то сместилось, возможно, это экватор, а может это мысли. Все люди пешки, как и в прошлом веке, а мы стремились к лучшему. Напрасно.
Детишки ходят с огнестрельными, словами, что бы проще жить. А подрастая, не учитывают силы.
Ты хотел доказать всем, что ты уникален, но выделился лишь для меня. Останься прежним в том же месте и дыши поглубже, что бы быть сильнее. И обрети свободу покончив с прежней жизнью.
* * *
к какому никакому сожалению в моей голове очень часто дымятся подобные тексты.
даже страшно иногда становится. вроде не старая. а в голове седая хренатень.
уффф...
переживая сплошные.